os posts 'dele' acabaram aqui.
um beijo.

há uma grande diferença entre forçar e conquistar .

22:22

DICA

é questão de manter,
mas rolos eu não mantenho.

rolos são feitos pra começar, enrrolar, desenrrolar
e acabar.

se for pra acabar logo eu não quero começar.



@eu me devo, desculpas, por pensar mais do que eu devia, por deixar em vez de buscar, por me calar diante de mim, de nós dois. por tudo.
e foi você quem disse, pra eu continuar a tentar...

tudo uma

questão de manter.
manter contato, manter o bom humor, manter em harmonia, manter a organização, manter as coisas...
ou cultivar.?
um sentimento, uma amizade, uma planta, um conhecimento.
cuidar.?
daquilo que se tem, daquilo e daquele que se gosta, do que te pertence, ou só do que te faz bem.
e só.?
deixar acontecer,
e quando não acontece mais.? temos que voltar a fazer tudo isso pra que aconteça denovo.?
mas aí não vai acontecer (naturalmente), vamos provocar isso. não é.?
e é bom provocar isso.? não é tão melhor quando acontece sozinho.?
e esperar, pra ver se acontece.?
ora, os grandes momentos da vida não vem por si só, faz sentido esperá-los então.? devemos nós mesmos fazer com que eles aconteçam.?
ou devem vir naturalmente.? ;s
ou devemos cuidar deles pra que se mantenham e logo aconteçam.?
fazer só a nossa parte basta.?
e devemos faze-la.?

não sei qual eu prefiro, agora...

@nada é linear

para de brincar!

'você tá estranha sepá'
claro que eu tô.
e era só empolgação.? devia ser. e a mesma sumiu.
talvez essas coisas aconteçam só pra eu provar pra mim mesma o quão eu tô certa em não levar nada a sério. o quanto eu tô certa em achar que nada é grande, forte e sincero o bastante pra eu fazer algo, pra eu tentar algo, ou pelo menos responder algo digno de ser escutado/lido.
(ou o quão besta eu sou em deixar minha atitude depender da sua).
existem dias estranhos.
[ou fases estranhas (?)]
dias em que tá tudo chato, tá tudo estranho, aí viram e falam que é você que tá estranha o_o'
e aí, comofas.?

eu comecei a escrever/postar pra falar de uma coisa e já tô pensando em mais umas 5 coisas diferentes, e o post tá perdendo a essencia e o propósito que tinha.
só é notável a sua falta de interesse
é notável a diferença das conversas, que diminuíram.
não há mais aquela vontade de conversar, é cedo, mas já dá pra dizer que as conversas até parecem forçadas. :s tem um 'ar' de conversas forçadas. mas mesmo forçadas, parece que queremos mantê-las, forçá-las.
queremos (?)
aí eu fico me perguntando um mundo de coisas :s
coisas que eu nem me perguntava quando de fato deveria me perguntar.
fico tentando descobrir o que queremos um do outro.
e se é que queremos algo.
é tudo tão confuso :s
tô me sentindo o libanês, falando e explicando, e voltando ao mesmo lugar.

eu poderia ter postado tanta coisa, pra tanta gente.
mas eu quis postar pra você, e eu nem sei o porque, muito menos se vale.
não sei nem se ou quando vai ler...
um beijo, né.

@não me dou com pessoas normais. situações sempre iguais. acho tudo tão chato, então porque tentar.? eu prefiro você, não é nada convencional, não é fácil, adivinhar. primeiras frases e já mostraram, que não era, mais um alí.
mostraram.?

e quando o sol invade os olhos,
é só pra te lembrar que o bom da vida não tem preço,
que é hora de acordar. (8)


01:01am.

vida louca, vida. vida breve.

ele teve aids,
ver o filme me deixou na bad :s
não quero ficar que nem ele, acho que me recuso a isso. mas eu já comecei.
as denças repentinas, eu já passei da fase delas ~; já não são surpresa, as evito ao máximo, mas quase sempre quando elas chegam eu já as esperava.
a falta de voz ao acordar, a visão mais fora de foco que o normal. memória ficando perdida... não que eu tenha esquecido tudo aquilo que vivi, ao contrário, é engraçado perceber como tudo o que JÁ vivi fica guardado, como consigo guardar cada mínimo detalhe e carregar comigo, não só o detalhe, mas o significado dele. estou falando da memória recente, esquecer pequenas coisas (e que legal, são sempre as datas de provas e trabalhos, são coisas relacionadas aos meus pais, são coisas importantes, são as obrigações, são as fórmulas de física, são essas coisas).
meu rosto tá ficando marcado. acho que é o mais evidente, pelo menos é o que mais tá me incomodando. ~; odeio esse Methcorten que me inxa e que acaba com minha pele ~; ela nunca teve nada ~;
noto a fraqueza, o cansaço fácil. as dores de cabeça constantes (mais do que já eram, enxaqueca, afinal). meu cabelo tá mais lindo, de início até fiquei feliz, até ele falar que tava fraco, pra eu procurar mudar de shampoo.
prometi a mim mesma ao falar com o Celo, que o show do DF dia 12 seria o último, mas já ví que dia 18 tem Rancore. acho que me recuso a parar com isso ~; queria conseguir explicar o que sinto quando vejo um show, mesmoque eu desmaie ou tussa sangue de pois dele, é tudo tão intenso. não dá pra explicar os sentimentos, as sensações, as lembranças, os desejos, os impulsos, e todo o resto de coisas misturadas que acontecem quando tô num deles. mas quase sempre me sinto triste.
triste porque eles sempre me mostram algo, eles deixam TÃO evidente aquilo que sinto, aquilo que sei, mas que escondo. não só pelo fato de as músicas falarem por mim, ou por me lembrarem de épocas e de estados de espírito. mas por além disso, deixarem evidente o meu estado.
deixar claro que eu não aguento mais ir num show, e que as consequências de ir nesses shows tão ficando cada vez mais fortes, mais sérias. e já dizia Envydust, PORQUE VOCÊ SE ALIMENTA, DE ALGO QUE TE CONSOME.? porque eu quero oras! porque eu gosto, então que me consuma, seja lá o que ou quem for.
tanta coisa se passa pela minha cabeça. isso é normal quando se trata de mim, eu sei.
mas por causa da doença acho que tenho pensado mais ainda. e é engraçado perceber que as minhas primeiras dúvidas acabaram voltando pra mim. aquelas primeiras, sabe.? de criança pré-adolescente que se acha anormal e totalmente diferente da família.
vendo o filme eu me perguntei se caso algo aconteça, se vão lembrar. se fizessem um filme daqui anos, se pessoas se lembrariam de coisas, de detalhes. de dias, de conversas, frases minhas, situações vividas. será que lembrariam.? eu me lembraria de tantas coisas...
talvez eu não precise morrer assim tão cedo.
ainda quero morar com a Rebeca, ter o beagle Fred, saber se vamos nos casar mesmo. quero me formar em algo, quero trabalhar muito, muito mesmo. poder mostrar pro meu pai que eu estudei tanto, e olha só, cheguei num bom lugar. mas não só pra ele, ele eh oq ue me impulsiona mesmo sem fazer nada, mas sei que isso é pra mim, e me acho tão tola por isso, ter como realização e satisfação pessoal algo tão sem sentimento, algo tão exato, e menos humano.
não enxergo mais uma vida toda. porque não a enxergo.?
normal isso.? pra uma garota que com 10 anos ja tinha a vida planejada até os 20 acho isso o cúmulo. ~;
queria saber o porque de tanta coisa.

hoje é um dos dias de curiosidade.
daqueles em que eu sinto vontade de viver, mas tambem de não viver.
sou curiosa, mas não tenho paciência pra esperar. auto-suficiente demais.?
ORRA. e isso nao passa, nunca. talvez seja um castigo por eu ter sido assim, não sei ainda o porque, mas cresci assim, desde que me lembro, desde que sei o que é vida. auto-suficiencia, autonomia, força.

crise.
mas dessa vez, é crise de mim...


@VIDA IMENSA, JÁ QUE EU NÃO POSSO TE LEVAR, QUERO QUE VOCE ME LEVE! quero.?

oi.?